硬度維持
以安全感為名 讓「性」成為掌控關係的工具
在我眼前充滿無奈的阿杰，擁有外商公司高階主管的頭銜，維持著壯碩挺拔的身材散發出中年男子的沉穩，談話時的神采交錯在些微怒氣的情緒起伏，時而也低頭沉默思索些什麼，彷彿每一段跟老婆的過往都翻攪在腦海中，經過整理與回顧才能娓娓地訴說。婚姻關係將近20年來，任何一次老婆會主動「要求做愛」，都是在「吵架衝突後的當下」，且是必需、立即性的馬上才會有安全感。老婆一向慣用透過求歡來證明老公仍是愛她的，阿杰對這樣的行為內心充滿著抗拒。
沃爾斯考夫特（Mary Wollstonecraft，1972）發表了「女權的辯護」一文中，對盧梭有諸多的批評，盧梭認為：一個女子永遠、也不能獨立，她應當要被恐懼、害怕、膽小所控制，無論何時都要風情萬種地做出賣弄姿態來成為富於誘惑的尤物，這才是男子的良伴。在傳統的觀念中，仍然不乏有許多女性把自己的價值建立在依附關係中，一旦與其發生衝突時，最好的討好就是直接用性愛來滿足對方。
阿杰自豪地說：年輕時因為工作關係，常常需要往返歐洲各國，當時就算都是自己一個人也幾乎天天自慰，甚至看到欣賞的異性也會勃起，隨想隨勃，但於這樣強迫式的性愛關係他其實「非常厭惡」，最後一次的性愛是在三年前做到一半「突然軟掉」而受到強烈衝擊。回顧當時的情況可能是衝突後情緒不佳，情慾低下又勉強自己才導致如此，但更嚴重的是，從此後陰影已埋下，竟然會有無法順利勃起的情形。阿杰堅定的告訴我，「確定都是老婆的問題」，並小聲坦白的說：為了確認我的性能力（是沒問題的），有找過「幾乎」半套的性服務…聽到這裡，我們打住了話題。
外在世界的事物可以幫助男人掌控內心世界，擅長以社會觀感來建立自我的形象。德國作家和文學學者Dietrich Schwanitz曾提到男人常不考慮感受，也不想去歸類情感，更不會和伴侶討論，一旦出現狀況就慣用外在世界的形式來包裝自己以便掌控一切。一如阿杰，性愛中的失敗意味著失去掌控的力量。
「真是老婆的問題？還是個案自己？」我心裡其實也很納悶。所有的事都是一個銅板敲不響，都是互為因果的。阿杰願意長期妥協的原因是為什麼？有什麼事情是自身之外與內在匱乏而需要這樣做的原因？我想怪罪別人是最簡單的，我當然不能否認一個目前尚未出聲的老婆一定沒問題，但既然是兩個人都要面對的事，就先從在場的，願意多愛對方一點的人開始吧！
性治療中，確認生理上（功能）「沒有問題」是重要的。在過程中，半套式的服務與全套的有非常大的差異，因為在心理上的勃起進入焦慮至少就已經少了一大半了。回到臨床上，阿杰在治療室裡的生理反應，雖然沒有完全不能，但也出現勃速緩慢的情形，只要稍加減緩也會快速的疲軟，這與阿杰在與我們的描述與他記憶中的狀態不符，這點他在治療室中顯得啞口無言。當然這證明他口中所說的：認定是「一定是老婆」的問題，也證實不是唯一因素。最後阿杰才鬆口說：「可能是我自己也有問題」。我想這是一個非常不容易的看見，挑戰了阿杰內心真正抗拒且不願面對的深處。
如果沒有雙方的願意，「為美好的幸福」努力，我們就無法看見這樣的問題；如果沒有進入治療室，我們就會發現原本的「以為」可能是我們單方面的說詞。性治療的難能可貴就是真正的面對，沒有解決不了的性問題，真的只有不願意。謝謝阿杰的願意，也謝謝兩人為未來做的努力，看見他們，我想我們離美好只差一步之遙了。
