成果分享

陽萎 ( 勃起功能障礙 )

遇到性功能障礙的媽寶老公,這場婚姻我還能隱忍多久呢 ?

裝睡的人叫不醒?  伴侶出現性障礙時明示暗示,就是不肯處理該怎麼辦呢?
 
小民與小荷就處於這樣的例子,一開始先生總是硬度不夠難以行房,慢慢地表現得越來越性致缺缺,後來就乾脆敷衍了事。
 
前戲才三分鐘不到,就說下體沒反應,不要做,連假休了好多天,還是千篇一律,直喊工作勞累。
 
太太抱怨連連想盡了辦法,不論說理、動情、引誘、威脅,先生卻總是拖拖拉拉懸而不決,讓她越幫越無力。
最近小民更是連敷衍都懶,早早就高掛免戰牌。
兩人鬧得兇,小民一怒之下反諷,說不定是小荷有問題才會影響到他。
皇帝不急,急死太監,小荷不惜親自前來諮詢,為證明自己清白想知道問題出在哪裡。
 
案主剛開始出現性功能障礙的時候,小荷認為這種難以啟齒的事最需要伴侶的積極鼓勵,因此不斷催促他去處理,反正現代醫學進步,治療應該不會太困難。
小民嘴裡說好,卻一副事不關己的樣子。
小荷不禁有些失望,已經費了心思去鼓勵,還被當成耳邊風,於是責怪是不是自己做的不夠多不夠好,把問題內化成自己的,著手搜尋相關資料,不論是養生保健或是掛名醫號,千叮嚀萬交代小民要適時休息與運動、補充營養及去診間報到。
 
萬事俱備,可是家裡這位大爺竟然默默地躲著她,簡直故意找麻煩,性生活是兩人間的事,看他如此消極,僅存的柔情化為怒火,大罵先生對改善行動一事無成,至少她還願意做些什麼,被激怒的先生也不甘示弱的回擊,等到憤恨發洩完後並沒有好轉,一切陷入死局。
 
為什麼小荷這麼盡心卻徒勞無功?
小民不知道性問題已經開始摧毀他們的婚姻了嗎?拖延症中的「互相挫折循環」,由善意為開端,最終走入死結的局面。太太的支持是難以承受的壓力,每次的溝通都深怕又觸痛兩人的傷口。終於,雙方的忍耐都到了極限,無力面對搖搖欲墜的婚姻,恐怕也只能選擇雙雙沉淪或斷尾求生。
 
其實在性功能障礙中,我們會常常看到像小民一樣的拖延者,因為性牽扯到的不只是器官功能,也有生殖懷孕、親密關係、社會期待。
在他們毫無行動的底下是拖延、焦慮、罪惡三者的組合,內心其實備受煎熬。那麼我們該如何去一起去面對?
 
1.了解拖延的原因
 
(1)怕失敗-完美主義者:害怕自己能力不足,無法達成預期目標感覺自卑,擔心盡全力但報酬不如預期,此類人寧願被認定是懶散而逃避做愛,也不願被當作失敗者。
 
(2)災難化-維持進步很傷神:內心恐懼,萬一成功就必須永無止盡的綻放光芒,好比做愛。如果表現得不錯,下次就要保持一樣的水準,只可精進不可退步,因此拖延是避免壓力的好方式。
 
(3)叛逆者-反抗權威的規則:對他們來說,規則就是要拿來打破的,要是拘泥規章,也就等同受到壓迫,進而喪失個人自由。每當伴侶拿出夫妻義務,不論是基於報復或是不願意面對,要履行職責,就會跟對方卯上,細數雙方義務及各自做到多少來拿到主導權。
 
(4)安全區-人際焦慮者:不論是親近壓力或是分離焦慮都是人際關係問題。有伴侶的,會在性愛上藉由逃避做愛來讓對方感受缺愛,進而逼迫對方主動分手。沒伴侶的就說沒人可用,性功能不好所幸就不用找了,若真要認真處理性功能障礙又說沒伴侶幫忙,永無止境的卡在無線迴圈。
 
2.設定正確目標並階段化
 
性功能障礙者常常把目標設定的很模糊遙遠,例如要有滿意的性生活、伴侶每次都高潮、做愛40分鐘...等等,但是改善並非一蹴可及,太過的好高騖遠往往會帶來更大的挫折與失落感。因此把大目標轉化為可行性的小目標。例如:做愛10 秒就射的,先依序在訓練器活塞達到1、3、5、10分鐘,再來進入陰道不用活塞適應後再由慢至快來達到。
 
3.適得其反的激將法
 
有些人會透過羞辱、責罵的方式來激起鬥志,往往適得其反,除了摧毀當事人信心並遠離你之外,並沒有任何用處。切勿全盤否認人格,最好的方法是,用正向的態度重新審視個人的特質,伴侶間形成盟友一同找出阻力最低的路徑進而達成。
 
儘管在協助另一伴處理性功能問題時會進展不如人意,但身為伴侶的你可別一人承擔所有責任。
 
如果當事者知道,總有人會為他全力付出,為他擦屁股,就永遠學不會成長。
唯有了解當事人無所謂態度的背後深層意義,才能針對問題協助積極投入改善事宜。
 
作者簡介_ 本中心健康管理師_陳建臨

嵩馥性健康培訓中心  專任講師
嵩馥( 北京、上海、深圳 )  性諮詢師
中華性健康促進協會 理事
樹德科技大學 人類性學研究所 畢業
美國ACS執照性學家
台灣第一位男性健康管理師