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性福分享:LGBT

「兒子同性戀是對我最大的污辱!」25歲兒沒交過女友,大學教授爸爸找性健康管理師求救

診間來了一位焦急的媽媽,問我:「我兒子是怎麼一回事?
從小到大都沒交過女朋友,現在已經25歲了,還是沒有交往的對象。他會不會不正常?
 
從小,他讀書就很厲害,從來就沒讓我們操過心。
我和他爸爸都是教授,對於家教應該算比一般家庭都嚴格,我們不願意他交女朋友,擔心會因此而影響學業,而他也很爭氣,一直到研究所都考上好學校,可以說從沒讓我們失望過,除了是學校前幾名的好學生外,對於交往的朋友關係,也一直都很乖,這是我們最引以為傲的。
 
但是,最近幾年我們發現他愈來愈奇怪,是真的對女性沒興趣,因為,我們在學校也認識幾個不錯的年輕剛畢業的老師,想幫他介紹,每每都被他拒絕,甚至有一個和我較熟的女老師跑來和我說,你兒子根本就對女性沒興趣。
 
這讓我十分擔心。這是我唯一的小孩,我不願意他日後沒人陪伴,更害怕他將來沒小孩照顧,希望可以經過課程來搞清楚他到底怎麼回事?」
 
透過深度會談的確可以弄明白他的性傾向,但卻無法矯正他的性傾向。」我說。
 
正當我要開始解釋金賽博士對性別傾向的五線譜時,爸爸進來了。
 
「金賽對性別的五線譜是,最左邊的一線是完全的異性戀,中間(第三條線)為雙性戀,最右邊的一線是完全的同性戀,二線及四線分別為,可以接受同性的性接觸或行為,及可以接受異性的性接觸或行為…。我並不清楚你兒子的性傾向,但性傾向是無法改變的。」我對兩人解釋。
 
爸爸一臉凝重地說:「我寧可兒子無性戀,也反對他當同性戀,這是對我最大的污辱。」
 
父母親的態度會直接影響小孩對性的看法,他們的兒子小偉就是這樣。
進入療程時,可能是因為受到學習工程方面專業的關係,對於「感覺」思考相當困難,問他喜歡男生或女生? 半天回答不出來。
沒有勇氣去感覺自己的情慾狀態? 或者說他根本不願意承認自己的情慾? 更或者直接說是「不想去傷害父母親對他情慾的期待」? 這些都是可能的原因。
 
「在國小時,我有親近過一個女生。
那時我覺得和她相處得來,每天一起討論功課,我沒覺得我排斥異性。
我從沒有性方面的經驗,男女都沒有,沒有對性的渴望,我對性的解決方式就是摩擦棉被或枕頭,沒有性幻想。」小偉說。
 
小偉是否就是「無性戀」?
誰也說不定。根據名詞上的解釋,無性戀亦稱為無性向(Asexuality,也稱為nonsexuality),是指一些不具有性慾望、性傾向的人,不會對男性或女性任一性別表現出性慾,在2004年發表的研究結果提及,無性戀占總人口的1%,但也可能會有情感上的性傾向。
 
無性戀者有別於禁慾者和獨身主義者,一般沒有宗教信仰的因素。
他們不會對男性和女性都任何一方產生性趣,但會因自己的性別或日常經歷而對某一性別多出一些好感。
儘管他們缺乏性慾,但一些無性戀者會由於各種各樣的原因,如渴望擁有孩子或希望找個伴侶,而與別人發生性關係。
 
小偉並沒有缺乏性慾,我主觀判定應該是沒說真話。
當我們進入訓練室時,我才發現他的陰莖包皮這輩子基本上就沒有褪下來過,厚厚一層垢包裹著龜頭表面,協助褪下來時,小偉不斷的哀嚎。
 
第一堂課的作業,基本上已經從討論性傾向轉成性教育,先搞清楚陰莖是怎麼一回事? 包皮包裹的疼痛又是怎麼一回事? 性教育的實施未真正的落實又是怎麼一回事?
 
第二堂課,溝通,學會和自己溝通。
學會和自己的情慾溝通是人生最主要的感情功課,但可悲的是,大部份的人都是先從學著想辦法討好別人開始。
當我們藉由成人片來吸引他的眼球或情緒時,小偉知道自己是有反應的、是有情慾的,而且是對男性和女性都有情慾,因為他對兩者皆有反應。
 
接下來的課程,我們從各個角度去探詢他對性的理解與反應,當然包括心理認同與身體協調的部分,除此之外還包括更多的兩性間的相處與生活。
課程結束時,小偉和他的父母都好開心,因為他終於搞清楚自己是怎麼樣的一個狀態,父母也深切地體悟到他們的教育方式,一直以來都造成小偉成長與認同上的壓抑,小時候期待他功課名列前茅、期待他不要交女朋友,成年後期待他不能愛男生,這些都是孩子很大的包袱,這20多年難解的課題都在療程中逐漸瓦解。
 
同性戀的污名化在許多人的思想中還是非常根深蒂固的。
姑且不論小偉是金賽線譜上哪種性別傾向的人,但父母及同儕間的壓力,的確造成他在成長過程中的刻意壓抑。一對大學教授的兒子,即使成長到已經可以用自己的眼睛來看世界的年紀,最後卻仍不得不臣服於所謂的「道德規範」而無法超脫,值得我們審思。
 
轉載:性福療程 專欄 良醫健康網-商業週刊(百大良醫)
作者簡介_ 本中心主任_童嵩珍_性健康管理師
 
 
 
 
文章內容請參閱:商業週刊>良醫健康網> http://health.businessweekly.com.tw/AArticle.aspx?ID=ARTL000026396&p=1