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性福分享:性慾低下

非「高潮」不可?性健康管理師解析,現代人的性愛煩惱

娟娟,大學教授,55 歲,從外表上完全看不出來是這個年紀,纖細的身軀搭配精心調理後的容顏,現代的女人真的不似以前這般的蒼老,來到診室時令我印象深刻。
 
「老師,我想學高潮術。」娟娟似乎一點都不在乎自己都這般年齡了還是有強盛的學習企圖心,尤其是在性上面。
 
我好奇的想知道為什麼她想學? 想學習什麼? 還有,在學習後有實際操作的對象嗎?
 
雖然在理智上來說,我也知道,性是人之大慾,不會因為年齡而消失,但在面對這樣一個活生生的案例時難免還是心生好奇。( 推薦閱讀:「不做愛,難道會死嗎?」性健康管理師看夫妻性生活迷思 )
 
娟娟接著說,他倆是大學同學,剛認識時還有多一些的感覺,對撫摸也會濕潤,但不知為什麼,30 歲後就開始幾乎沒有什麼(高潮)感覺了。因為她沒感覺,影響到老公對性愛這件事有不太熱衷;為了想重燃舊愛,自己竟荒唐到跑去做 G 點注射及陰道整形。整形後不似別人說的有立即改善,反而更糟。我感覺是醫生把我那兒弄得太小了,老公(的陰莖)自此就進不去了,真不知道該怎麼辦?
 
直至前年老公車禍過世,我有了新的情人後才發現我與情人間沒有進不去的問題,但我依然沒有高潮。
 
因為有了比較,娟娟這才開始向內察覺問題可能是出在她。她說,還記得老公在世時,在少數幾次的性愛中,一直都是不管他怎麼弄,感覺依然很少,僅有的少數幾次可以達到某些舒服的狀態,但認真說,那種欲仙欲死、不省人事的感覺,這輩子,恐怕沒有。
 
娟娟說得對,既然不論換了誰都無法達到相對的性滿意,問題很可能就是出在自己身上。
但我想,這問題也許是非常單純的身體問題,也許是心理問題,也許是樣本數不夠多,也許兩個在性技巧上一樣都很粗劣,但我想的是,也許是問題根本不在她所在乎的身體高潮上也說不定。
 
進入課程,娟娟開始談論起她與先生之間的性愛關係,這才發現娟娟在初次會談時是有所隱瞞的。
她說,會去進行私密部位手術完全是因為發現老公有了外遇,最令她難堪的是,外遇對象竟是她的學生,她當時應該是接近瘋了,除了在尊嚴上的喪失以外,也感覺自己因無法高潮而有自卑感。
 
期待術後能與老公因性關係的增進而間接修復關係,但事與願違,不但沒進展,反而因手術後窄緊而變得進入更加困難。
每次做愛都是娟娟負氣吵著說要驗貨,老公勉強盡義務,這樣的氛圍,想當然爾,硬不起來叫正常,加上在半軟半硬之下做,自然進不了的機率不用說也是高的。
他們的狀態,愈是焦慮,狀況就愈差,男的不硬,女的不爽,因此,幾年後他們漸漸貌合神離,彼此再也不說性做性了。
 
一場車禍讓她結束了婚姻的牢籠,但也無從再有機會澄清彼此的感覺。直到認識了這任男友,依然出現相同的「無法高潮」的問題,娟娟這才下定決心好好處理。
 
我們整理了一下她所發生的狀況:
 
1. 不了解做愛的目的應該不僅只是性交而已
 
用性綁住一個人往往是最笨的。
從交談中發現,娟娟自始至終都認為性愛是件惱人的事。
在老公未外遇前,她打心裡就認為,好男人不管怎樣都會一直好下去,根本不需要怎麼溝通協調,彼此都能相互理解才對,而結合更是天註定,感情的維持也只需要「在一起」,不應有太多的變化才是,在娟娟的心中,滿滿都是瓊瑤小說中的小女孩思考模式。
 
當然在性上也是,沒有想太多,最重要的是,娟娟認為,只要「有做愛」應該就能「得到愛」,但這其實是完全錯誤的。
 
老公在多年後能做出的唯一反擊就是「出軌」,而她卻在一時殺紅了眼的狀況下,唯一被留下來的訊息就是,這個外遇的狐狸精年輕、有活力,一定是用性去迷惑老公的,若要抓住老公的心,要打贏這場仗,最好的方法就是使自己更緊、更能進入性,更快高潮,而去整形是最容易達成的路,但她萬萬沒想到,整過型的她,心裡反而覺得更受傷、更委屈,忽略優質的性愛是需要更多溝通的。
 
2. 體認滿意或高潮的性愛應是多面向的
 
有很多方式可以促進性滿意度,但溝通是最基本的要素。
在咨詢中,娟娟對於高潮的表現方式非常執著,談及她最容易、也最願意的方式是一個人的時候,尤其是老公不在時,她常常以夾腿加雙足往下壓的方式得到自我的滿足,但兩個人的部分表現得很少。
從她內心的角度來看,在性上要求傳統方式以外的姿勢或對性愛做多餘的要求是不正經的女人,所以性愛的享樂從來都是應付居多,即使她的生理部分已經整形完,但還是從未體悟到性愛的面向原來是需要身心合一的,身體需要摩擦,心理需要撫慰,身心是需要相互鼓勵的。
 
3. 美滿性生活應包含親密的交流、自發的調情享樂、性愛技巧、情色腳本
 
經過課程中一連串的溝通之後,我們對娟娟身體做一連串的情欲開發,首先要破除的是心理上的障礙,去除對性愛要求或表現的「恥感」,放心地與伴侶進行溝通練習,勇敢說出自己的欲望及想要被對待的方式,過程中穿插不同的性愛情境及腳本,利用各種不同的技巧進行雙向的抒發,這才完整知道,原來性愛也需要學習。
 
4. 認識每次性愛都非一定要高潮
 
現代人對「高潮」的解讀往往是做愛中最重要的目標。
也就是因為這樣,間接地也造成許多人產生做愛莫名焦慮感,擔心性愛的品質無法滿足對方的要求。
一如娟娟一樣,愈是在乎就愈無法超越,但可知,生活中不能達成預期的目標占大多數。
認識性愛的本質是相互體諒與完善的,不必太過在意每次性愛的結果,放鬆做愛反而能在水乳交融中達成不錯的結果。
現代人的高潮煩惱是什麼? 說穿了就是缺乏親密感。
 
在缺乏高潮的狀態中也以擔心自己是不是壞了,擔心對方會不會因此而不愛了居多,但我們似乎卻又一直知道,親密的狀態會影醒高潮的品質,感官的、情色的腳本愈多樣化,愈容易保持性慾的活絡,放開自己,試著接受與嘗試各樣的表達親密的技巧,安心的和另一半溝通、分享彼此的感受,性欲與高潮必可常保旺盛,而高潮的焦慮必會被安全親密的感覺給遠遠地拋在腦後的。
 
同步刊登:臉紅紅 專欄 診療間故事集 ( Sungful )

作者簡介_ 童嵩珍 性健康管理師